• 我病了

    2008-10-29

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    我想我是病了。我常常昏昏沉沉,脑袋里像有不明物体在晃荡。仿佛始终得不到很好的休息。气色差,贫血,全身无力,眼睛冒星星。我觉得不能再等,我申请了公休假。只短短一周时间。我只想得到充分休息。原本计划去北京,但是整个旅行显得太仓促,我没有精力去准备所有的事情,去如此远的地方,耗体力与时间。起不到休息的效果。所以决定在南京好好渡过。过一过不用上学不用上班的日子来消遣消遣。再抽三天出来,重回乌镇住两天,让日子过得不匆不忙。

    现在,假期已经结束,我也已从乌镇返回。我还是疲累。在乌镇的两日,并不像是去旅游,而像是在那儿生活,步子缓慢。调整好时间,避开旅行团和嘈杂的人流。在回程的大巴上,看两旁的田野快速的倒退,天空蔚蓝,阳光透过玻璃窗撒在我身上。觉得很安心。原来,我只是喜欢在路上的状态。

    回南京后,收到我已经扫底的照片。这一卷胶卷在我的相机里停留了近五个月。这五个月发生了很多的事。来不及承受,来不及梳理。我越来越比别人慢拍子。真的可以说是混沌的五个月。这一卷照片显示出这五个月凌碎的生活。

    这五月里,我恋爱了。这算是我人生里的一个奇迹。并不是在于谈恋爱这件事,而在于谈恋爱的对象。他是个好人。呵,每次总是用这句话开头来形容他。因为别的我想不出。和他谈恋爱让身边的人都觉得诧异。有人觉得,我如果谈恋爱肯定是和一个年龄长我许多的人,因为我一直阴郁。有人觉得,我一定会找一个有房有车有票子的男人,因为我生活要求高。结果呢,我找了一个简单的大男孩。不懂担当,不懂面对,不懂女人的大男孩。当他睁着眼睛看着我,浓密的睫毛忽闪,让人无法抗拒的怜爱。让人无法忍心伤害。无法把现实与他面对。告诉他,男人最重要的是担当,安逸还显得不是时候。可我又不想让他为我改变什么,因为我真的受不起。我无法保证能长久爱着他。我很矛盾,心生愧疚。这爱情开始尽如此自然,又如此不明所以。这样使人没有负担的爱情,与这样没有未来的爱情。我从未这样的被一个人爱着。其实我明白,不是自己认为好的生活状态,对于他来说就是好的。每个人有自己的完美生活。若是他觉得现在的生活是他想要的,又有何不可。就算最终的结局会是分离。

    我常看着别人在爱情里纠缠,会发现,我早已没有精力再痴迷于爱情。或许,我已不再相信爱情。我不知道我的热情是被什么磨灭了。我早已迷失在爱情里,迷失在生活里,迷失了自己,我不知道我到底要什么,今天我终于承认了这一点。 我想我错了,我的任信无知,我的迷失,害了一个男孩。想到一句台词:或许问题不出在现任男友,而是我们在上上次爱情的时候,就该善罢甘休。

    我的上一次,爱上一个吉他手。拿他自己的话来说,就是我们这样被社会压力压迫的人,把希望寄托在他身上。或许是吧。我总这样,莫名的喜欢一个陌生人。总觉得自己读得懂他。看得到他与众不同的地方。呵,太自以为是。当我知道他与一个女人互传EMAIL,觉得恶心。觉得自己当时真明智,不然如今挣扎伤心的只有自己。现在知道自己太看高了他们这一群人。把快乐简单生活标榜的人们。他们其实做不到。人都是复杂的动物。现在明白了,什么都不能太进入,美好即肮脏。

    今天是我从乌镇回来的第一天,去了一趟行里,工作更让我觉得无所适从。可是不工作哪来的钱?没有钱哪来的生活?我该怎么调节心态对面工作?对面复杂的人际,政治关系?对面这一切的一切?晚上还去给母亲送了饭。在新街口。我觉得新街口从未像今天这样有这般多的人。我觉得恐惧。无处不在的人潮。逃也逃不掉。

    我觉得,经过这五个月,我变的现实了一些。不再是以前那个只会做梦的女孩。人也变的麻木了一些,能感动我的事情好像越来越少。变得不会思考,不愿思考。现在的生活变得糟糕透了。我好像变得什么也不相信了。让一切都停滞吧,让一切都结束吧,一切都远离我吧。

    我想我是病了。我不知道该怎么让我好起来。到底哪里才是出路。

    喔!应该往好的方面想。那么,都已经这么坏了,还能再坏到哪去呢。一切都会好起来的。

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    评论

  • 好人 我怕遇到好人
  • 我想哭。亲爱大~我真想哭。
    你日子怎么过成这样。。。。。
  • 沙华,你说你恋爱了,我竟也是高兴的。很奇怪。
  • 终于又听见你说话了
    不算太长的时间
    我从上海搬到了北京
    另一种生活
    有空的话来找我玩吧
  • 好久没见..

    每个圈子的人都差不多,真的没必要想得这么复杂.